Роман Мельниченко Психолог, експерт зі стосунків
Маючи все це, ви зможете створити міцний та щасливий союз
У наші дні ми переживаємо кризу стосунків. Примусова моногамія закінчилась — тепер ми будуємо партнерські стосунки, в яких кожен з партнерів орієнтований на власне щастя, свободу та розвиток. Стосунки рівних. Принаймні намагаємось.
Відео дня
Водночас розлучення в Україні зашкалюють. Людям боляче все це переживати, бо в парі ми хочемо бути щасливими, а натомість примножуються проблеми. Над стосунками необхідно працювати, тим більше, що старі моделі їх побудови переважно вже не працюють.
Тому сьогодні розглянемо основні риси, притаманні саме партнерським стосункам. Вони немов дороговказ, що ми будуємо союз різних, але рівних. Що ми обираємо у стосунках спільні цінності, а не кожен намагається втілити свою окрему модель, яку перейняв, наприклад, у власних батьків.
Партнерським стосункам властиві:
1. Орієнтація на почуття любові
Раніше, років 100−200 тому, це не було основною умовою шлюбу. Іноді супутника життя обирали батьки. Сьогодні ми орієнтовані на унікальні почуття закоханості, потягу, любові, інтересу, близькості. Це є ознакою партнерських стосунків. Тому запитуйте себе постійно: чи те, що ми зараз робимо, орієнтоване на позитивні переживання?
2. Орієнтація на «бути» й на щастя партнера
Ми можемо будувати стосунки з партнером, орієнтуючись на «мати», тобто на володіння: я з ним заради безпеки, я з нею тому, що вона гарна. Але у партнерських стосунках є орієнтація і на «бути», тобто на стан. На свій власний стан та на стан партнера. Це стан любові та щастя, і ви докладаєте зусиль, щоб його підтримувати та розвивати. Емоційна близькість в парі, відчуття довіри, поваги тощо — головні орієнтири для побудови партнерських стосунків.
3. Емпатія та здатність поставити себе на місце іншого
В партнерських стосунках важливо розвивати емоційний інтелект у напрямку пізнання іншого, його потреб, бажань, мрій тощо. Лише розвиток емпатії та здатність поставити себе на місце партнера, «походити в його взутті», дає можливість побудувати стосунки, які орієнтовані на щастя та любов.
4. Конфлікти: «виграв — виграв»
Партнер має право на власне життя
Стосунки неможливі без конфліктів, або якщо конфлікти не розв’язуються та замовчуються. Конфлікти — це розбіжності на рівні бажань, цінностей, потреб. Але більшість цих розбіжностей можна співналаштувати з часом, а деякі просто прийняти. Головний принцип — поставити конфлікт на службу парі, а не собі самому. Можна запитати себе: якщо я переможу в конфлікті, чи виграють від цього наші стосунки? Має виграти пара, а не хтось із партнерів.
5. Прийняття іншого таким, який є.
Інша людина — це інший всесвіт. Те що для нас — «муха», для партнера — «слон». Необхідно це усвідомити та діяти, виходячи з цього, а не применшувати «слона» партнера до власної «мухи». Вчитись приймати свого партнера таким, який він є — важлива складова розвитку партнерських стосунків. Звісно, цього правила мають дотримуватися обидва закохані.
6. Здорові кордони «хочу» і «не хочу«
Сьогодні багато говорять про кордони особистості у стосунках з іншими людьми. Здорові кордони — це про те, що я можу захистити себе в стосунках від того, чого не хочу, і одночасно донести до партнера, чого я в цих стосунках від нього хочу. Цього необхідно вчитися, щобільше, вчитися робити це екологічно. А для цього треба слідувати правилу розв’язувати суперечки через формулу «виграв — виграв».
7. Свобода іншого (власне життя, хобі, простір, довіра)
В партнерських стосунках ми орієнтовані на «бути», а не «мати», тому щастя нашого партнера, його свобода та розвиток для нас дуже важливі. Партнер має право на власне життя, простір, друзів, хобі тощо. Звичайно, це стосується обох у парі. Головне — налаштувати все так, щоб це не шкодило стосункам.
8. Інтимна близькість
Читайте також: 
Роберт Таіббі Відчуваєте дисбаланс у парі? Як налагодити стосунки
На етапі закоханості інтимне життя може не викликати особливих проблем. Але в довготривалих стосунках необхідно докладати зусиль, щоб обидва партнери отримували сексуальне задоволення і щоб інтимне життя постійно покращувалося. Воно має бути тим простором, де пара розвиває близькість, якість насолоди, реалізує свої інтимні потреби.
9. Традиції та орієнтація на спільне майбутнє
Для довготривалих і щасливих стосунків важливі щорічні традиції, наприклад, обмін подарунками на Різдво, спільна відпустка тощо, а також щоденні ритуали. Їх має бути чимало. Водночас пара має бути орієнтована на планування та реалізацію спільного майбутнього: народження дітей, будинок, подорожі, будь-що. Горизонт планування — 3 роки мінімум. Під час війни — хоча б на 1−2 роки за можливості. Це має бути оптимістичний погляд на те, куди ви йдете разом як пара. Спільні традиції та горизонт планування майбутнього створюють довготривалі та міцні стосунки.
Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди NV
Більше блогів тут
Читати далі
