За що вбили Юру Шатунова

2

В алтайському федеральному бункері президента Росії розробляли план практичної відповіді Литві на блокаду Калінінграда. Відповідь повинна була бути такою, щоб весь світ здригнувся, НАТО остаточно розвалилося, а Україна віддала хоча б що-небудь.

Про це у своєму новому фейлетоні на сайті УНІАН пише журналіст Василь Рибніков, інформує UAINFO.org.

— У першу чергу необхідно нагадати, що Росія звільнила Литву від коричневої чуми, — рішуче сказав Лавров. — Ось з чим ця недобудована приповзла до нас проситися в Радянський Союз? З Клайпедою і голою жопою? Нехай скажуть Леніну спасибі, що він їх взагалі створив. Крім того…

— П#здець! — пискнув новоспечений член партії "Єдина Росія" Іллюша Медведєв. Після вигнання з Америки він був дещо засмучений і часом не вибирав виразів. — П#здець! П#здець!

Медведєв подивився на сина з гордістю: Іллюша вмів одним словом висловити те, на що його батькові часом були потрібні безсонні ночі і три пляшки горілки на один твіт.

— …Крім того, — продовжував Лавров жорстко, — вчора якийсь дурень убив П'єра Нарциса — улюбленого співака Марії Захарової, який, як відомо, присвятив їй свою пісню "Марія".

— "Марія, Марія, на горілку алергія"? — із сумнівом проспівав знавець шлягерів Медведєв-старший. — Ну не знаю…

— Так, їй доводилося все життя доводити, що це не про неї, — терпляче сказав Лавров. — Часом з ризиком для здоров'я. Але тут важливо інше — чи не литовські спецслужби прибрали П'єра і чи не через цей хіт?

— Ні, — сказав Патрушев з кислою посмішкою. — Не литовські і не через це.

— Тільки не кажіть мені, що це через пісню "Я — шоколадний заєць", — уїдливо сказав Лавров. — Не могло ж ГРУ отримати завдання ліквідувати Порошенка і переплутати… Хоча стривайте…

Він з жахом покосився на Шойгу.

— Зате вчора наші війська на українському фронті завдали високоточного удару "кинджалом" і вбили відразу 50 генералів, — швидко сказав Шойгу.

— Чиїх генералів? — ще більш кисло запитав Патрушев.

— І що з того? — огризнувся Шойгу. — Твої он взагалі Юру Шатунова завалили.

— П#здець! — вигукнув Іллюша Медведєв. — П#здець! П#здець!

— Йдуть кращі, — зітхнув Медведєв-старший. — А за що Шатунова-то?

— А щоб не горланив зайвого, — сухо сказав Патрушев і, діставши з кишені записну книжку, зачитав: — "і знову сива дочка, і тільки їй довіряю я. Знаєш, сива дочка, ти всі мої таємниці"… Далі читати?

— Ні! — вигукнули присутні в один голос і злякано подивилися на Путіна. Путін відповів їм відсутнім поглядом: він про щось напружено думав.

Читайте також: "Наближається 1944 рік". Україна вийде на кордони з Росією, і Кремль попросить про переговори – політолог Раміс Юнус

— І нічого Катенька не сива, — невпевнено пробурмотів Медведєв. — І ні в які наступниці її Володимир Владимич не готує… Адже правда ж?

Всі знову подивилися на Путіна. Путін продовжував мовчати. В бункері наростала нервозність.

Щоб розрядити обстановку, Лавров витягнув на середину кімнати моноколесо і загадково сказав:

— Це буде наша відповідь НАТО на блокаду Калінінграда.

— Воно ж квадратне, — здивувався Шойгу.

— А яке ти хотів? Трикутне? — уїдливо відповів Лавров. — Це моноколесо вітчизняної розробки в рамках імпортозаміщення, називається "Кругло, і крапка". Це найстійкіше колесо в світі, аналогів немає, Америка відстала від нього на тридцять років як мінімум.

— Ще б пак, — миролюбно погодився Шойгу.

— Пам'ятаєте, як Байден ганебно впав з велосипеда, викликавши хвилю презирства у всьому світі, ха-ха-ха? — запитав Лавров. — А тепер уявіть, що ми ставимо Володимира Владимича на це найстійкіше в світі моноколесо, голого по пояс, з вудкою, в ластах, і це найпотужніше відео розлітається по всьому світу!

Медведєв і син квапливо схопилися з-за столу, роздягли Путіна по пояс, наділи на нього ласти і поставили на моноколесо. Путін похитнувся і мовчки впав обличчям вниз.

— Поквапилися, — скривився Лавров. — І роздягати було поки необов'язково.

— Ви хіба не відчуваєте, як тут жарко? — заперечив Медведєв-старший.

— До речі, так, — погодився Шойгу, витираючи лоб кашкетом Гітлера, запозиченим ним у військовому храмі на честь свята 22 червня. — Вентиляція забилася, чи що.

Путін самостійно дошльопав ластами до столу і все так же мовчки сів за нього, не припиняючи напружено міркувати. Першим не витримав Лавров.

— Владім Владімич, — обережно сказав він. — Дозвольте поцікавитися, яка Ваша думка з приводу розробленого нами сьогодні плану перемоги?

— Та я ось чого прикидаю, — сказав Путін задумливо, — може, і для сечі окремий чемоданчик собі завести?

Двері в бункер з гуркотом відчинилися, і в приміщення увірвався спітнілий Кадиров.

— Біда, біда, дон! — крикнув він з порога. — Україна атакувала нафтові вишки в Чорному морі! ЗМІ повідомляють, що пожежа досягла свердловини і проникла всередину, дон, дон!

— І що? — запитав Путін, прикидаючи, чи обладнати у валізці шийку ширше або просто використовувати воронку.

— А те, що вогонь зараз повзе під землею до нашого бункера! — здогадався Лавров, схоплюючись з-за столу. — Ось чому тут так жарко!

— Нам п#здець! — вигукнув Іллюша. — П#здець, Пи…

— Та завали ти вже хайло, тварюка тупа! — закричав Медведєв-старший і дав йому ногою по зубах. — У кого ти тільки такий вродився, кінчений.

Всі кинулися рятуватися на поверхню. Через кілька секунд запеклої товкучки в дверях всередині бункера залишилося стояти лише найстійкіше в світі моноколесо. Воно повільно плавилося.

…Всі зітхнули з полегшенням лише вибравшись на свіже повітря. Зверху над ними летів безпілотник невідомої конструкції.

— О, дивіться, безпілотник, ха-ха-ха! — сказав Медведєв, знімаючи дрон на відео. — Ну, де ти там?

— Че, український? — пожартував Лавров.

— Та ні, звичайно, ми ж в Росії, — злякано відповів Шойгу, блискавично ховаючись в складках місцевості. Він уже все зрозумів.

— П#здець! — закричав Іллюша. — Пиз…

Пролунав хлопок.

Підписуйся на сторінки UAINFO Facebook, Telegram, Twitter, YouTube